May 6th, 2012

drouzilla

Сбербанк в действии

Когда я читала у Носика, как он борется с Райффайзенбанком, я и не думала, что банковский маразм столь многогранен...

Однажды (уже больше месяца назад), поддавшись панике и решив, что я потеряла карточку, я решила внять осторожному голосу разума и  ее заблокировать. Черт бы подрал этот голос разума! Здоровый пофигизм надежнее - карточка нашлась через два дня, и я попыталась разблокировать ее обратно.
Ха. Не тут-то было.
"Неправильное кодовое слово" - жизнерадостно сообщил мне оператор.
"Гм. Странно - подумала я. Я точно помню, что несколько лет назад, после появления второй карточки и путаницы с кодами, я писала заявление, и точно уверена, что именно я там написала."
На извечный российский вопрос "что делать?" мне ответили - "идите в отделение и подайте заявление".
Отгадайте, что мне сказали в отделении при попытке подать заявление на разблокировку карты?
"Мы не можем его принять, разблокировать карту можно только по телефону. Подайте заявление на смену слова, и завтра оно сменится".
Вот тут-то и начался цирк... Заявление я подала, но оно канула в чреве Сбербанка. И начался замкнтый круг
"Разблокируйте карту" - "Идите в отделение" - "Там не берут заявление" - "пишите заявление на смену слова" - "написала, но эффекта нет" - "хорошо, давайте я приму телефонное обращение".
Телефонное обращение уходит в черную дыру, и через несколько дней все начинается сначала "Разблокируйте" - "в отделение" - "не принимают" - "меняйте слово" - "уже пыталась, не меняют" - "давайте, я приму телефонное обращение".
Наконец, на очередном круге борьбы бобра с ослом, круг разомкнут. Мне перезванивает сотрудник и начинается самое интересное...
"ваше кодовое слово изменилось, когда выпустили вашу кредитную карту, поэтому вы его не помните."

ВАШУ, извините, МАТЬ! - Я не заказывала кредитной карты!!! Вообще! Я бы ВООБЩЕ не имела дела со Сбером, если бы не зарплата, которую моя Альма матерь умеет платить только на сберовскую карту... Мне пятьсот раз присылали смс, что мне готов кредит, но я чихала на них с высокой колокольни. Оказывается, зря. Интересно, кто, как и когда заполнял это заявление, и что они написали мне в качестве кода...

Теперь жду следующего акта марлезонского балета...
Ах да, при проверке слова в ходе последнего звонка, выяснилось, что пока заявление ходило по инстанциям, в слове потеряли одну букву. Пришлось диктовать еще раз. Надеюсь, больше ничего не потеряют по дороге.